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Gato Pardo

Para quem não conhecia, saiam enquanto é tempo...Para quem já conheceu, puxem duma cadeira...Vem aí a versão 2.0...

...

Comparei muitas vezes ao longo dos tempos, esta longa caminhada que é a vida a um jogo de xadrez...

Os anos passam, as peças movimentam-se e com o deambular do tempo, o tabuleiro torna-se cada vez mais vazio e apenas as peças mais fortes permanecem em jogo...

O que nunca pensei era ver-me perante uma situação na qual qualquer que seja a próxima jogada, o jogo está perdido...tanto para mim, como para todos os outros envolvidos...

Os danos?

Irreparáveis...

As consequências?

Um sentimento de perda que trepassa o coração de todos...Uns, porque têm a noção que a decisão tomada não leva a uma vitória mas a um mal que os perseguirá por anos vindouros...Outros, porque a raiva e tristeza será difícil de dissipar...Eu, porque tenho a perfeita noção do quão injusta a vida consegue ser por obrigar pessoas a fazerem o papel de juíz, jurados e executores, quando na realidade são elas as verdadeiras vítimas...

Xeque mate...

O meu porta luvas parece a mala do Sport Billy...

Existem dois tipos de gajos no que diz respeito aos seus bólides...

Há aqueles que os andam a apaparicar, como se da Jenna Jameson se tratasse (implantes mamários incluídos)...E depois, há aqueles que se estão literalmente a borrifar e os encaram como o meio de transporte que são...Não quero com isto dizer, que deixam o carro andar nas lonas, mas pelo menos não andam a roçar-se no dito como se fosse a gaja que conheceram na disco no fim de semana passado...

Tudo isto para chegar ao cerne da questão...

Hoje, possivelmente pela primeira vez no ano de 2009, abri o porta luvas do meu carro...Um pouco a medo, é certo, não fosse sair de lá algum ET com especial apreço por cérebros de gajos dementes como eu...Tenho o enorme prazer de vos dar a conhecer o conteúdo do meu porta luvas...

- UM pacote de Sugus de laranja meio comido...Possivelmente, ainda resquícios do tempo em que deixei de fumar (por isso, estou a contabilizar cerca de 3 anos atrás...) e por isso, posso dizer com alguma certeza que o mesmo não só não estava devidamente comestível, como possivelmente toda uma nova civilização já habitava no seu interior...

- Uma declaração de sinistro amigável já com desenhos feitos, alguns da Hello Kitty na forca, outros de algumas capas dos discos do Ozzy Osbourne e last but not least, tiradas extraordinárias para dizer a idiotas que nos batam no carro tais como "Ó meu camelo de m*rda, se querias um autógrafo bastava pedir" ou ainda "Sim, sim...Não tens culpa nenhuma...Deixa-me só ir buscar o taco ao porta bagagens que a gente vamos ficar-nos a conhecer melhor..."

- Cerca de 24 maços de tabaco vazios, um caixa de cigarrilhas Café Creme (também vazia, infelizmente), dezenas de isqueiros, uma mini garrafa de Jack Daniels e um shaker (nunca sabe quando poderá dar jeito, nem que seja para mandar à tola de alguém...).

- Meia centena de recibos de portagens, 2 tickets de estacionamento e uma folha de papel A4 plastificada que diz "Ao serviço do Ministério da Administração Interna...Se me multas, tás f*dido...Não sei onde moras, mas descubro facilmente..."

- 2 texugos mortos, uma peça de picanha, 3 kg de bifanas, 2 caixas de acendalhas e uma churrasqueira portátil...Nunca se sabe quando um gajo fica apeado no meio do nada...Assim pelo menos, um tipo fica entretido e de estômago cheio (e sempre pode negociar com o gajo do reboque, para não pagar um tusto...Não há necessidade de lhe dizer que o que ele está comer é texugo e não coelho...)

- Livro de instruções do carro e mais importante do auto rádio...Extremamente útil para tentar perceber o porquê daquilo só passar Britney Spears, antes do desespero levar um gajo a considerar mandar o carro de encontro a uma fábrica de pirotecnia...

- Meia dúzia de peças que sobraram da última vez que mudei o pneu ao carro...Já me tinha acontecido isto da última vez que tentei arranjar a torradeira cá de casa...Ficou porreira, tirando o facto da resistência ter ficado do lado de fora e a ficha que liga na tomada ter desaparecido misteriosamente...

- Dezenas de post it's com nºs que não faço a mínima ideia de quem sejam mas pelo ar antigo que apresentam, possivelmente ou as pessoas já quinaram, ou já não estarão em grandes condições de atender o telemóvel...

E vocês, sabem o que têm no vosso porta luvas, ou são autênticas caixas de Pandora???

Novo pecado capital...You shall not have no gun...

Li algures hoje que algures no nosso país foram detidos quatro gajos por posse ilegal de armas, entre uns quais um padre...

Bem, eu sabia que existiam rivalidades entre sacristias, mas isto é levar a coisa um bocado ao extremo, não?

Não tarda, começamos a ouvir coisas deste tipo após a missa de domingo...

- Ora bem, Deus é pai, ámen e coisa e tal...Agora, as beatas vão distribuir pelos fiéis semi automáticas, lança rockets e algumas granadas...E aqueles que têm confessado os vossos pecados regularmente, eu hoje deixo-vos conduzir o tanque...Agora, vamos ali dar um saltinho à localidade vizinha e fazer tiro ao alvo ao sino da igreja local...

E pensar que tudo isto deve ter começado por causa do visionamento do Crime do Padre Amaro...Se houvessem Soraias Chaves por essas paróquias fora, tínhamos era uma guerra civil, pelo andar da carruagem...

O que eu gosto de notícias fora de contexto...

Acho que foi na semana passada que dei de caras com a frase mais preocupante dos últimos tempos publicada num jornal diário...

"Não me queriam deixar vir"

Então mas que porra é esta???

Com todas as dificuldades que a raça masculina tem em conseguir dar uma pinocada, agora querem vetar o direito do homem à ejaculação???Porra, tá mal...

Depois é que me apercebi...Nah, é só a minha mente demente a fazer associações de palavras e mexer com contextos que nada têm a ver para puro divertimento meu...

No entanto fiquei a pensar que se o meu conceito jornalístico fosse a realidade das palavras proferidas, o anúncio da água do Luso que dizia que o corpo humano era 85% água teria de ser rapidamente revisto...

Destaque???Bien sur, mes amis...

É verdade...O Gato mais irónico e sarcástico da blogosfera mereceu uma vez mais (e porque não?) o destaque por parte do Sapo...À equipa do batráquio, os meus sinceros parabéns...Demonstram uma vez mais, serem pessoas de extremo bom gosto e de fino recorte...Afinal de contas, a qualidade da literatura que abunda aqui no covil não só merecia um destaque vitalício como possivelmente um Grammy latino ou até mesmo um nobel da paz (se o Obama tem um, porque raio não hei eu de ter um também?)...

Lista de agradecimentos???Imensa, como de costume...

Um grande abraço à Casa dos Frangos de Moscavide que contribuiu imensamente para a minha subsistência alimentar durante uns bons anos da minha vida e nunca terem sido forretas com o picante...Ao pessoal do festival do marisco de Olhão, que ano após ano, são responsáveis pelos 7 a 8 kg que trago sempre a mais depois de 15 dias de férias e que me obrigam depois a passar fome durante 6 meses...Aos meninos da EMEL, por terem trazido outro significado à palavra "ódio" no meu dicionário...A todas as freiras nuas que até ao dia de hoje, continuam a ser pesquisadas até à exaustão neste blog, mas sinal delas, népias...Ao nosso presidente Cavaco, por permitir que eu vasculhasse o seu email e ter sacado aquele maravilhoso vídeo das 3 ucranianas, um cavalo de corrida e 2 fatias de bolo rei (e o que ele gosta de bolo rei...)...Á nossa selecção, por mostrar-me que o meu coração ainda está aí para as curvas e que tão cedo não tenho um colapso à conta do Queiroz...A todas as tascas por onde assento arraiais, por terem sempre comida quente, cerveja fresca e na maioria dos casos, uma bela esplanada onde posso descansar o esqueleto...Ao meu maravilhoso Alentejo, que sempre me recebe de braços abertos (e muitas das vezes, com travessas de plumas de porco preto e jarros de tinto...)...Ao Starbucks, por terem inventado o Caramel Machiatto (para quando um cartão de fidelidade, seus sacanas???)...À indústria tabaqueira porque enquanto estou a fumar, não tenho oportunidade de abrir a boca e dizer alarvidades aos transeuntes que passam por mim na rua (vocês já não têm tanta sorte porque sou mestre na escrita de cigarro na mão...)...Ao meu vizinho do lado, que me prova dia apó dia, que mesmo não pegando regularmente na guitarra, continuo a ser o Frank Zappa cá da urbanização...Aos Delfins, por serem a prova cabal que há discografias que fazem muito bem o papel de acendalhas...Um especial agradecimento ao meu Alzheimer...Dá sempre jeito não saber onde se deixou as chaves do carro naqueles dias que não apetece nada ir vergar a mola...Ao meu ego, que ocupa já uma grande parte da superfície terrestre e cuja tendência é para se manter assim...Enorme...E a todos vocês que visitam aqui o covil...Se este blog é destacado, vocês são a razão disso...São vocês que o visitam, é o meu mau feitio que vocês aturam e é dos meus delírios mentais que vocês se desmancham a rir (e que verdade seja dita, tão bem vos faz e alegra os vossos dias...).A todos aqueles que não gramam este blog nem com molho de tomate, posso sempre recomendar bechamel ou molho tártaro...

Resumindo, obrigado a todos por fazerem parte deste universo maravilhoso da literatura sarcástica e irónica que é o Gato Pardo...E que possamos rir forte e feio durante o tempo que esta viagem durar (ou pelo menos, até o tempo do Cavaco ler isto e vetar este blog por causa da piada do bolo rei...)...

 

Carta Aberta

Olá Maitê...

Primeiro que tudo, deixa-me elogiar o teu papel de Dona Beija uns anos atrás...Era uma cachoeira bem bonita, sim senhora...Fizeste-me crer que trabalhar na EPAL seria um belo tacho...

Adiante...

Então, que história é essa de andares a gozar com os portugueses que tanto te admiram???

Não achas que o Saramago sozinho já faz um excelente trabalho?É que esse, se ainda não reparaste, é português e tudo...Mas como o gajo está lá radicado em Lanzarote, um tipo ainda lhe dá um desconto...Já tu...Epá, não havia necessidade...Então os portugueses falam de forma esquisita???Pá, desde que vi um casal nordestino brasileiro a falar com uma goiaba num anúncio da Compal, também fiquei um bocadito de pé atrás, mas whatever...

Mas é engraçado, porque ambos os países até têm muitas coisas em comum...Vocês passam a vida enfiados no Projac...Os portugueses passam a vida agarrados ao Prozac...Vocês fazem telenovelas como quem dá uma pinocada...Os portugueses não dão pinocadas porque elas querem ver as telenovelas que vocês fazem...

Compreendo-te perfeitamente quando dizes que há falta de humor em Portugal...É que só o João Kléber para fazer figuras tristes, não chega...

Ah...E sim, o português é um bicho esquisito mesmo...Lamento que tenhas tido tão má experiência de estadia nessa ralé de hotel 5 estrelas onde pernoitaste...Da próxima vez que visitares este país de gente esquisita, prometo que ficas não na vilazinha de Sintra (como a apelidaste) mas ficas na zona mais fina de Lisboa, chamada Cova da Moura...Não só é zona mais segura do nosso país, como garanto-te que não terás quaisquer problemas de assistência técnica informática...Vais ver que quando deres por ela, estás a assistir ao teu computador a fugir pela rua fora...E quanto a cuspires nas fontes...Deixa lá...Também sei que às vezes, os cozinheiros dos pastéis de belém também não primam pela higiene...Nada te garante que não tenhas levado um brinde no teu pastel...

Lamento informar-te, minha querida, mas o meu conceito de humor não inclui cuspir em património alheio ou fazer pouco de uma nação por razões de tertúlia com mais meia dúzia de galináceas...Estiveste mal...

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Uma caixinha catita que permite pesquisar as entranhas dos últimos anos de posts. Muito útil, principalmente porque nem eu já me lembro de metade do que escrevi...

 

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